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我是一个好人，彻头彻尾的好人。这可不是我夸夸其谈或者自我吹嘘，毕竟夸耀自己忠厚老实老是吃亏这和展示自己愚蠢没有什么区别，但我到底还是个周围人们公认的好人。
我看不得别人痛苦，往往会因电视报道难过得痛哭流涕，我彻夜自责自己的无能，人到中年究竟为这个社会付出了多少义务，承担了多少责任？作为一个三十五岁、月入过万的未婚男子，我究竟该做些什么，至少可以帮助身边的人们？
我整天被这样的念头包围，宛如一头困兽在自己的世界里挣扎。
在周围同事的提议下，我开始做义工。
每个周末，我都会比平时上班起得更早，换乘两部公交车赶往市西的自闭症儿童寄养院。那里不仅有自闭症少年，还有各种各样或因药物或因母亲糟糕的生活习惯而导致的残缺儿童。
这些孩子很可怜，他们完全被自己的情绪控制，无法正确表达自己的意愿。比如有个自闭症孩子想要一个积木，可是他却无法说出口，只会眼睛看着积木发出狼人般的嚎叫。
还有一个孩子得了某种会导致智力缺陷的疾病，嘴角总是淌着长长的口水，擦干又有，眼斜嘴歪，下巴因长期被口水浸泡而泛红脱皮，样子不仅丑陋还很可怕。你若是给他喂饭，一勺中起码三分之二要落在围兜之上。他若是想上厕所，有时会发出呜呜的声音，可是那也不尽是因为要去方便，或许也可能是随便叫唤两声而已。因此这个孩子身上时常会散发出一股馊掉的饭菜和屎尿混杂的味道。
那些所谓的义工包括我那个同事，他们最爱陪着基本健全的孩子们做做手工、讲讲故事，然后再由别人拍几张照片上传在朋友圈，配上一些例如心灵鸡汤之类的文字。
只有我愿意为他们喂饭喂水，有时甚至还会把屎把尿，可是这一切得不到孩子们的回应。他们只会沉浸在属于自己的世界里，稍有不遂就会大发雷霆，轻则打翻食物，严重的话也会伤人。
同事以及其他义工都佩服我的坚韧，他们承认唯有我才是全心全意关心这些可怜的孩童，而不是沽名钓誉的伪善者。
但是我仍旧不愉快，我的内心无比苦闷，无穷无尽的压抑像是一团团的浓雾，深深堵在我的喉咙口，让我喊不出说不了。
小区楼下有许多野猫，经常见到我就会发出喵喵的叫声。我几乎每天回家都会带着猫粮，放在它们的必经之处，看着它们狼吞虎咽地吞食猫粮，发出宛如咬碎饼干一般的清脆声，它们好像都认识我，对我亲昵极了。
猫咪们轻柔的叫唤声就像是一股清泉，稍能抚慰我烦闷的心灵，然而那也不过是一瞬间的事而已，我只消回到家中，那股难以抑制的愁苦又会涌上心间。
我不断做好事，博得无数好名声。公司里我是出了名的好好先生，平时从不与人争执，苦活累活都由我一手包办。一般来说，我的包里会放两把伞，以便下雨时方便未带伞的其他同事。
有次居然有两个同事同时忘记带伞，我便把两把伞都给了他们，自己一路狂奔冲入地铁站。
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