看到宋亮这样,在心里叹了口气。算了,再多纠结,他对白雪,也总归会有一些感激的。对于帮助过自己的人,他这个人,应该做不到那么无情。

心累了,不想再跟他纠结这些事。见这次的见面谈话作用不大,心里也有一些疲惫。想起他来之前我的那些乱七八糟的想法,一时失笑。

我现在的样子,呵呵,倒是,又和之前自己所厌烦的一样了。明明讨厌自己胡思乱想,却总是控制不住,好笑呢。

见他也无心再说起这些事,只是看着我,一脸哀伤。心里漫过不满,不,我最讨厌他这个样子。满脸哀伤地看着我,好像我做了什么大错事一样。是我,在无理取闹么?

不愿同意他的这一观点,皱了皱眉,别过脸去,看了看我的手机。随意点开屏幕,看了看时间,不知不觉,竟过去一个多小时了。

见我回避了他的目光,他似乎也有一些不太自在,低下头,也摸出了手机,随意点着。余光看到他的这一些行动,想到他对刚刚这件事的态度,心里还是有一些不满的,只是,算了,不想再计较。

白雪这个女人啊,算是在我们俩之间生了根发了芽,不管我怎么努力,也消除不了她来过的痕迹。反倒是我越尝试,越发现,其实宋亮对于她,容忍程度还是很高的。这一点,让我很不爽。

哪怕是对我,宋亮都一直是常常说我无理取闹,一些小问题,他都会不想容忍。可是白雪呢?

虽然嘴上说着,这个女人不好,他会远离,他看不起她。但是,做出的一些事,却还是无意间显露出,他对白雪那种让我难以接受的态度。

是,不算是有感情,不算是爱。我知道,他不爱白雪。但是,男女之前,不止是有爱,还有些别的,令人难以忽视的暧昧。

他不爱白雪,但不代表他有时候不会享受这个女人给他的爱。白雪对他的感情,未必就不会成为他自信心爆棚的一个理由。

他是不爱白雪,可是他们之间有过性。这种肉体上的关系,难道就不会上瘾?两个人之间暧昧的气氛,难道就不让人享受?

想到这些,更是烦躁。对于宋亮,我实在是没什么信心。我不知道,时不时哪一天,他就离我而去了。说什么爱不爱,再爱,又能爱多久呢?

关于精神出.轨和肉体出.轨,总有人再说哪个更可恶。有人说,只要身边这个人的心里是有自己的,那么肉体出.轨,也是可以原谅的。

嗯,说这些话的人,一般都是一些自以为大度的女人。我不知道有多少人在说出这番话时的内心是真的这么想的,只是,为何,我读出了满满的心酸?

肉体出.轨?为什么要和一个自己不爱的人发生关系呢?连自己的下半身都管不住,这么一点欲.望都不能人,你还好意思说你精神上还爱着那个人?

我不知道有多少人会觉得我的看法不对,可是啊,我就是会觉得恶心。是真的恶心,对于背叛,不管是精神上,还是肉体上,我都觉得无比恶心!

在我刚得知白雪和宋亮关系的那一阵,我曾很久,碰都不想碰宋亮。因为我觉得,这个男人被别的人碰了,在和我在一起的时候碰了别人了,就觉得脏。

我也不知道为什么,最后,我劝了自己,放下了那些心事,原谅了他。我之前以为,只要他是爱我的就没有关系。我一直以为,在肉体出.轨但是精神忠诚的情况下,我会没关系。

可真的,越到后面,越发现,我想的,还是太简单。我以为我会不介意,可是我还是会忍不住地,由内而外地,去抗拒这个男人!

后面大概是真的太爱了吧,终究,还是选择原谅了。可是这也导致了现在,只要一提到白雪,就让我想起那段不堪的历史。这对我和宋亮的感情,造成了无法估量的伤害!

我不知道,要是以后还发生这种事,我还会不会原谅眼前这个男人。嗯是,越到后面,越觉得不管是哪种出.轨,都难以接受。我的精神洁癖,不知道,是谁培养出来的。

为什么呢?以前的我,明明不是这样。或许,吃了一次亏以后,就害怕了吧。再怎么拿爱当借口,心里的疙瘩,也始终消不了。

每次看到白雪,都像在我的伤口上又划了一刀,提醒着我,我最爱的我那个男人,对不起过我。他也是,别人嘴里的,渣男!

最近情绪好像真的是有些激动了啊,一不留神,竟然又想了这么多不该想的。摇了摇头,将注意力再次拉回到眼前这个男人身上。

他对我的伤害,真的是太多太多。我也真的是,想过,要用同样的方法来报复他。虽然我知道,要是真是如此,恐怕,我们俩之间,就真的完了。

之前,对于我和马可关系的误会,关于那次意外,在我以为我和马可发生了关系之时。我就发现,宋亮,他真的不一定会原谅我。

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